Esa típica situación en la que decís, ¨no hay drama, en serio, ya está¨, con la mejor voz posible que te salga en el momento, mientras retenes un suspiro, cerrás los ojos, e intentás no dejar ningún vacío de silencio para no levantar ninguna sospecha, en la que los demás no duden de tus palabras, cuando en realidad, ellos no son los que lo duden, si no vos mismo, porque sabés que ese ¨no te preocupes, no hay drama, ya fue¨que repetís una y otra vez, no es para los demás, si no para vos mismo. Porque seguís teniendo esa sensación de que si expresas o te quejas sos egoísta, y sieempre buscás los problemas, y no querés que los demás te vean así. DEJÁ DE AUTOCONVENCERTE, nadie se da cuenta de nada, sólo vos creés eso.-

Aprendí que los amores eternos pueden terminar en una noche, y que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos.

No sé qué es lo que me pasa últimamente, casi nada me conforma, o mejor dicho, nada. Me molesta el silencio, pero a la vez me saca de quicio el ruido por demás. Me molesta no saber qué decir, y al mismo tiempo me dan ataques de verborragia. Nada me sale bien, pareciera que estoy en una prueba de esas pruebas de danza, en las que te critican hasta el lóbulo separado o no de tus orejas. Y supuestamente está todo bastante estable, pero aún así, me siento odiosa, detestada, denigrada. Debe ser la época del mes, hay veces que eso influye y MUCHO, algunos me entenderán ¿?. Llegué al punto de hacerme una de esas ¨nerds¨ que se pegan a la hoja, porque no tienen nada mejor en su vida, pero hasta en eso fracaso, ( aunque ya de por sí no creo que sea un perfil que vaya conmigo) , pero bueno, en fín, me sentí aún peor, cuando la profesora con su propia depresión empezó a gritarme en cara que no sé pensar, que no entiendo nada de nada, y que no tengo capacidad de razonamiento -palabras fuertes para una persona que atraviesa una simil depresión-,llegué al punto de bajarme del colectivo, para entrar en una galería a ver ropa ¨semi-alterna¨,y ser una desquiciada que va a intentar comprar cosas para llenar esa sensación vacía y de frustración momentánea, sin embargo, NO estoy deprimida, sólo me siento mal, pero más que nada por haber estado tan enferma gracias a lo alérgica que soy en esta época y no haber terminado unos tratamientos anteriores. Me siento mareada todo el día,con náuseas, no respiro bien, me duele el cuerpo, me siento engripada, pero en cuánto estoy al aire libre mejoro. No sé que pasa, por ahora voy a agarrar la guitarra, escuchar un poco de ¨Ono Palindromes¨,(que hace muy poco encontré y me gusta demasiado para momentos así), en un volúmen considerable con los auriculares para ver sí pienso en otra cosa, mientras en casa todo sigue funcionando como siempre, con ignorancia.

Viste cuando te sentís sólo? Pero... completamente sólo e incomprendido, que sentís que está todo fuera de lugar, cómo si hubieran mezclado muchos rompecabezas al mismo tiempo, y te hubieran puesto JUSTO en el medio de toodas esas piezas ? Bueno, ASÍ.

Suenan las trompetas, se siente de fondo el clarín, ya casi llegan las vociferantes sombras desde allí. Ya llega, prepárense, que esta batalla madre-hija, está a punto de empezar. El único participante medianamente neutro aquí que puede funcionar como héroe es mi hermana, y al escucharte su única respuesta es ¨bienvenida a mi vida¨. Será un destino que tenemos que pasar ? Será necesario todo este sufrimiento ? En verdad no lo creo, pero al menos supongo, que algún día, se va a recordar esto como si fuera un muy viejo recuerdo.